有一个欲望很强的女票日子黑暗吗

糗事百科2018-06-20 04:28:23



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公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好,美女多,欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。


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本来开着空调盖着被子睡觉的,结果半夜被冷醒了,一看原来被子被老公全裹了,我这暴脾气冷静的把空调给关了


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下班路上一大叔在路边卖西瓜,我上前礼貌问道:大叔 您这西瓜甜吗?大叔脾气还挺大:来一个问甜不甜,来一个问甜不甜,我踏马还能说不甜?


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今天骑电动车 发现车把子有点歪 下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来 由于钥匙没拔下来 一下子拧油门上了 诶我去了 这个撞的 别提了……


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男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱~


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女性小伙伴们,不要随便见网友,更不要仗着自己丑就觉得安全,这年头已经有很多男性不挑食了,不挑食……


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初中的时候去黑网吧(有营业执照,但是允许小学生上网的那种网吧)上网。那时候还没满十八呢


突然网吧老板大喊没身份证的赶紧去楼顶躲一躲,警察来了。


那时候我玩LOL大翻盘快要赢了,硬是没上楼躲…


警察叔叔:你多大了?那身份证出来给我查一下。


就在火石电光之间我已经想到我进拘留所然后通知家长屁股被老爸开花的样子了…


又一个火石电光的时间,偏过头看着警察叔叔,表情凝重了一下,淡淡飘出一句: 不够十八的,都在楼顶呢。


几个警察叔叔往楼顶爬的时候我静悄悄的消失了,从此我再也没去过那个网吧。


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小时候在家偷偷看电视,养成了一听到开门的声音就关电视飞奔回房间的条件反射……高中毕业的时候去同学家玩,看电视看得太专心了,一听到同学爸妈回家的开门声,5秒内关电视回房间一气呵成,坑爹的是他们家只有一道防盗门,结果他爸妈目瞪口呆的看完了我的表演。


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我一同事,住在18层。前晚回家,已经11点多了。到楼下一看,电梯停了,只好爬楼。本来身体不好,费了半条命,爬到15层,一看,电梯开了,能用了。想想还有3层,爬楼还是坐电梯,决定坐电梯。可是上去后电梯是下行,直到一层,电梯门一开,一个修理工在电梯口,说:电梯维修,不开了!

我同事当时崩溃!


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期末前和学霸女友吵架分手,考试的时候不确定自己会不会挂科,这个时候手机来短信了,是学霸女友发答案来了,心里激动万分,现在我们已成为仇人,没有一科过10分的!


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LZ男,性格内向,憨厚,还比较腼腆!08年朋友介绍相亲,妹子约在肯德基碰头 ,妹子先到,帮我点了杯咖啡,汉堡,还有份薯条。我到了坐在那不敢动手(以前没去过肯德基),妹子一直叫我不要客气。我永远也忘不了当我把番茄酱加在咖啡里喝时妹子那惊恐的眼神,更忘不了当我用喝咖啡的吸管插起汉堡吃时妹子那合不起来的下巴。惯例……这不是高潮,谁能想到,这妹子用这件事羞辱了我好多年。…………这不,刚刚还在说“老公,帮我泡杯咖啡,记得加点番茄酱”?


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楼主农村的,民风彪悍,上次过年的时候,有两人贩子开着面包车来村里拐小孩,被发现了,全村出动,把人给堵着了,打得是那个惨啊,后来被关在山上一个多月……村里的年轻人天天去折磨他们,前两天他们家里人拿了十几万给村里修路才赎回去。听说人疯了,家里人来接的时候见人就磕头……拦都拦不住


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说个自己的真事,我一个哥们有些内向想去买TT但又不好意思自己去买,就非要拉着我去并说买回来分给我一半,背景交代完毕。到药店小护士给推荐了一种大盒的,高潮来了,这货居然犹豫了一下然后吞吞吐吐的问我“行 行吗?这一大盒应该够咱俩用的了吧。”瞬间感觉小护士眼神都变了……


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小时候哥哥骗我压岁钱,装成机器人附身,还在胳膊上画上各种按钮,我一按,就转成机器人模式。机器人对我特别好,唯一缺陷就是总有病,不过每次有病我给机器人一百块钱他就痊愈啦~终于有一天,压岁钱没了,机器人就死了。死前说,不能把这件事告诉妈妈,否则机器人家族的秘密就会曝光。我还自己偷偷哭了好久,我哥这也算高科技犯罪了吧。


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都说考试的事,我也说个,当年初中考鸟语,七十五个选择,二十五个判断,一个大神一分,一个大神零分,关键他俩是同桌,是的,你猜对了,零分大神以其精准的领悟力,把唯一对的改错了,老师都无语了,直接在班上笑岔了气。


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你们能想象我带媳妇去开房的时候碰见我亲哥带着我小姨子去退房时的尴尬吗?


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路遇一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法!媳妇说:“看人家车队真高档”。四岁女儿说:“气球好大呀”。我说:”新娘真美”!


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一天和几个朋友去品牌店买衣服,卖衣服的MM说帮办张会员卡。我就把身份证给她了。她拿去一看,惊讶的说:我们是同年同月,而且就差一日。我顺口来了句:那晚上补上。 大家呆呆的看着我,MM脸跟着就红了。段子看多了,邪恶啊!


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大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,此为背景……标准割……可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理…老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻痹的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!!!……这才算最后要到饭……不对,点饭饭!


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高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。。以此为背景。第一局一男的输了,被罚去楼道大喊“有鸡没有!!!”连喊三遍。。一会儿。一个女的输了。。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着!!”?


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单位五一节的传统项目是拔河。


部门有一WS哥们,经常出现跳跃性思维,部门同事也大都习惯。今年拔河,被领导委以拉拉队长重任,并发给其一扩音喇叭。正常壮大声势的流程是:拉拉队长用喇叭喊“一、二”,大家一块喊“加油”。结果裁判一吹哨,这小子对着喇叭慢条斯理地说到:“修理高压锅、煤气灶、热水器,清理油烟机,修理电饭煲……”全场寂静……已经具备免疫力的我们趁对手愣神的工夫偷袭得手……紧接着复赛,依靠着他“蟑螂药、蚂蚁药、苍蝇蚊子药(普通话一遍、方言一遍)……”再次偷袭得手……可惜的是,半决赛他的“馒头,山东馒头……”没有给我们再次带来好运。但是,已经创造了部门有史以来的最好成绩。

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